Кока.
Он от меня ушел.
Вышел на балкон, топнул лапкой, оступился - взмахнул крыльями и улетел в сторону помойки. Я пошла искать его среди голубей. А его нет. Да и где ж его найдещь?! Он, сука, серо-зеленого цвета - цвета асфальта и травы..

Я раньше всё никак не могла понять, как это люди могут плакать над своими умершими кошками, прожившими 17 лет у их колена. Ну КАК?! Это всего лишь животное. Наверное, они никогда не теряли близких, считала я. 
А вчера я это вот как-то прочувствовала. Я ж все-таки привыкла к Коке. Мы жили вместе больше года. Бывало, конечно, ругались иногда, но так.. по мелочи. Он был очень сдержаный мужчина и никогда не разговаривал. Этим он мне очень нравился. Он смешно потягивался, взбирался на клетку, используя при этом клюв, играл с колокольчиком, кушал дерево, забавно чихал - это был такой прикол.
Он не был птицей высокого полета. Обычно он летал недалеко - до ближайшей стены, и с грохотом скатывался вниз, потом пешком возвращался домой, к клетке. Поэтому я даже не могла подумать, что он когда-нибудь решит меня бросить. Вот так. Без объяснений. Без выяснений.. Я думала, что он-то уж ну ни-ког-да! Ну как же так, Кока?!

Я потеряла наушники от телефона и два месяца ходила без музыки. Не то чтобы я бедная и не могу себе позволить еще одни, но я ленивая и не могу взять себя в руки. А Максимка не такой, нет! - он готов мчаться на другой конец города, чтобы купить мне наушники. Пока еще готов, да.
Максимка он вообще, знаете, какой? Он принес вчера вафельницу и полночи пёк и сворачивал трубочки. А трубочки хрустят. А еще когда одну столовую ложку теста наливаешь на плитку, а потом закрываешь второй и надавливаешь немного, то она сопит так: "пссссссссс...."
Я всё своё детство пекла песочные вафельки, и всегда надавливала, чтобы вафельница сопела. И вот вчера такое. Восемь лет я жила без вафель, потому что мой аппарат тогда сгорел. И детство как раз закончилось.

Из-за Максимки мне случилось немного полюбить утро. Засыпая на левом боку, я просыпаюсь на правом - открываю левый глаз, и вижу открытый правый глаз Максима. И вот это я люблю. Но дальше все равно всё как обычно - надо вставать в холодное пространство квартиры, идти до трамвая, переходить дорогу в неположенном месте, и работать, работать, работать.
Чтобы не слышать людей в трамвае, нужна музыка в ушах. Люди - они ужасные, они то и дело сцепляются с кондуктором. А кондуктора злые. У них семеро по лавкам и пьяница-муж. Кондукторше на работу в шесть - она встает в еще более холодное пространство квартиры, запинается об пьяного мужа, идет до своего трамвая, и весь день считает до 14. И слышит, как люди тихо, про себя, ее ненавидят. Чтобы не слышать людей в трамвае, нужна музыка в ушах, а ей нельзя. Она хотела быть балериной, а стала кондуктором, поэтому она ненавидит людей еще больше, чем они ее.

Я всегда слушаю детское радио, потому что оно доброе и когда его слушаешь, то кажется, что ты не в трамвае с кондуктором, а в волшебстве. Я так скучала по нему эти два месяца. И вот я иду на работу и мне в уши говорят приятным голосом Арины Родионовны: "сказки Ганса Христиана Андерсена"... Ну и сказка потом чудесная про то, как принц переоделся в свинопаса и целовался с принцессой за музыкальный горшочек, а потом ее бросил. Этот неожиданный финал мне очень понравился, потмоу что я уже подумала: да фуу, да он ей щас признается и они поженяться. Но нет!)) он ее бросил. Я очень воодушевилась этой сказонькой и хорошо работала в тот день.

В тот день была пятница и мне надо было поубираться дома после работы, поэтому я включила телек. А там, вы представляете, поле чудес?!! Я была в шоке, конечно, что оно идет, и прилипла к телеку. Сколько лет я не слышала даже о ее существовании! Поразительно, почему все молчали о ней?! Я стала смотреть..  У емня возникло в голове множество вопросов. Кто все эти люди?! зачем они издеваются над дедушкой Якубовичем, одевают, кормят?! Вся хуйня мира собрана в этой программе. Ужас.
Я переключила. На Россию. А там - спокойной ночи, малыши. Сначала я обрадовалась - это же почти как детское радио! Но я не нашла там знакомых морд, кроме Каркуши. Она похорошела, это сразу видно - перья блестят, гордость во взгляде. А вот этот Бебегон - почему он одет как колхозник, ведь поговаривают, что принц? И где свинья? Неужели же ее больше нет?! Ведь это же было лицом передачи!
А мультики? Боже, ЧТО они там показывают нашим детям?!  Неудивительно, что многие детки заикаются.. Неужели же нельзя крутить добрые советские мультики, несущие в своей основе свет и радость?! Ну неужели у директора телекомпании "Россия" нет маленьких детей и внуков?!
Слава Богу, этот мультик, который даже и мультиком-то назвать сложно, быстро закончился, потому что я ждала фильм. Но начался юмор с петросяном. И начался он так: выходят два комика на сцену и ведут такой диалог:
- А! У! Какой кошмар!
- Что случилось?!
- Ты не поверишь! это катастрофа!
- Что? что такое?
- у нас закончился репертуар!
- Аааа!

Вы представляете, они ПОНЯЛИ! Поняли, что закончился! Да будет теперь счатье на нашей планете. Аминь.

у меня сегодня праздник. я вдруг осознала, что вокруг меня очень много яблок. с яблоками сидят бабушки на каждом углу. с яблоками носятся по офису. в новостях все только и говорят, что о яблоках. друзья устраивают яблочные вечеринки. мама печет шарлотки. Я от этого делаюсь счастливой. Потому что яблоки - это всё! Маленькие, садовые..мммммм! Люди несут яблоки в городской зоопарк, ублажают слона и бегемотика! Да лучше бы они их мне принесли! Я вот могу представить свою квартиру, заваленную яблоками. А вы бы чем завалили?

Когда я родилась, то сразу подумала, что зря. Мне кажется, что Кеша, когда родился, подумал: «нунихуЯсебе!»

До 13ти лет я была унылым ребенком, а в школе обижалась на подругу за то, что «она не села со мной на истории!». Но я ей об этом не говорила, уходила в себя и не разговаривала, а она не понимала – бедненькая..))

После 13ти из унылого ребенка, я превратилась в несчастного унылого подростка с грустными глазами, потому что в мозгу появилось нестираемое воспоминание прикосновения к смерти.

Вот! - именно с этого момента у меня такие глаза.

Потом я уехала дышать заграничным счастьем. Там ко мне привязалась заграничная улыбка. Поэтому, когда счастье закончилось, и я вернулась на родину, то моё сердце разрывалось от непосильного горя, глаза всё время были на мокром месте, а на лицо была пришита голливудская улыбка. Это, кстати, было очень странное явление – улыбаться я научилась за пару месяцев, а отвыкала несколько лет. 

Сейчас я абсолютно уверена в том, что когда я родилась, то не зря подумала, что зря. Жизнь никогда не приносила особой внутренней радости, только изредка.

Может быть, поэтому мне все время кажется, что я делаю что-то не то. Не думаю, а именно ощущаю это всем своим существом. Где-то внутри. Ну, например, я долго работаю на одном месте.  Полгода (это для меня долго) - и мне становится неинтересно: я, в принципе, всё поняла, всему научилась и надо валить. Я перестаю улыбаться и начинаю ощущать неудобняк внутри себя. Но не ухожу. Потому что чтобы уйти, надо еще созреть.

Или, вот, встречаюсь с парнем долго. Два месяца, например, это для меня долго. Когда я говорю два месяца, это значит, что я вижу его 60 дней подряд! И мне тоже становится неинтересно, я, в принципе, всё поняла, всему научилась и надо валить, но не ухожу по той же причине.
Когда я живу по полгода дома, то думаю, что надо уже переезжать, потому что я там будто не в свой тарелке. Вообще-то я это выражение никогда не использую, не знаю, чего оно мне в голову пришло. Когда такое говорят, я представляю себе десертную тарелку с голубой каемкой, а в тарелке - садовое яблочко, и будто бы это яблоко – это я.
Или, вот, мне не нравится жить в этом городе, в этом месте – тоже будто бы не моё.. 

Мне кажется, я должна быть за границей, работать с детьми и выйти замуж за финна, который не разговаривает по-русски и по-английски, чтобы ни через два месяца, ни через два года я не могла сказать: «я, в принципе, всё поняла, всему научилась и надо валить». 

И вот куда бы я ни пришла, чем бы ни занималась, с кем бы ни общалась, мне всё время говорят: это не твоё, не твое, не твое! Уже, вроде, кричать даже стали. Знаете, как это тяжело, когда ты не на своем месте?! А когда кричат?! Это всё равно, что ты пришел в театр, и пока одежду в гардероб сдавал и выставку на втором этаже смотрел, билет потерял. Уже звонки начали подавать, ты заходишь в зал, видишь, что половина мест свободных и радостно садишься на любое и предвкушаешь представление. Зрители начинают подтягиваться, заполонять зал, кто-то подходит  к тебе и тычет в свой билет: это моё место. Ну ты берешь, пересаживаешься на соседнее. Потом подходит еще один и опять в билет тычет: это не ваше место. И вот это абсолютно дурацкое ощущение – ты знаешь, что место у тебя есть, а где – не знаешь. И никто не знает. И смотреть спектакль тебе уже не хочется вовсе.

Мужчины, которые уже за тебя переживают, но еще не чувствуют права запрета, бывает чудесно зляться. Мы, например, с сестрой недавно собрались прыгать с парашютом и объявили об этом мужчинам.
Мужчина один проворчал: "всю кукушку на курорте пропили!" а Мужчина два - "смотри сама, но если не раскроется - домой можешь не возвращаться!" Это было так мило, так трогательно. Это затронуло нас за животики, потому что мы истерически хохотали.

Кеша, Колян и Паша – нетипичные граждане  Республики Беларусь, которые повстречались нам на отдыхе. Потому что если бы они были типичными, то такой страны не было бы вообще – она бы спилась.

У Кеши есть человеческое имя на букву А, и это понятно.

У Коляна тоже есть человеческое имя на букву А, но другое. Однако, это не смущает его друзей называть его Коляном.  Думаю, именно с этого начинается всё неадекватное поведение этих юных самцов.

Однажды я уже знакомилась с человеком, которого называли Николя, хотя имя ему было – Женя. Оказалось, что это фамилия такая – Николя. А в школе у нас был один, которого называли Изя. Изя – это изюм, то есть виноград, он же Виноградов.

Паша же был просто Пашей, и это хорошо.

 

Самцы приехали на охоту, которая должна была принести им малышек. Малышки (или ковырялки) в беларусской терминологии – дающие девочки.

Когда Кеша был пьян - а пьян он был круглосуточно, -  то из русского языка помнил только одну фразу: «нунихуЯсебе!» и на все события, происходившие в те дни, реагировал только ею. И так как эмоций было много, а выражение - одно, то он пытался вместить в него ВСЕ свои чувства – это было феерично и более, чем красноречиво.

 Вы знаете, Кеша вообще-то практически идеальный мужчина - блондин, программист, любит танцевать с кошками и мечтает уехать в Австралию. Только очень много пьет. Однажды он приходил к нам на вечернюю исповедь и сообщил с тоскою в голосе: «вы понимаете, девчонки, я здесь пью, только чтобы пацанам доказать, ведь в городе-то я – ни капли!» Доказывать он собирался свое бессмертие в течение этих 11ти дней, помноженных на 3 пузыря в день. Да, пили парни только водку, потому что здесь она вкусная и здесь она есть, в отличие от их родины.

Да! Кеша доказал! Кеша перепил там всех! Потому что кое-кто на третий день сдался сам, а у кого-то сдала печень.

По вечерам парни приходили смотреть фотографии. Обычно они говорили: «нет чтоб бахнуть по писят, вы горы фотографируете!» или «нунихуЯсебе!»

Это я к чему всё? Это я к тому всё,
что у Кешичкина на днях был дэрэ - видится мне, что отжиг в гомеле был не хуже, чем на курорте..

Есть такой человек в твоей жизни, который есть всегда. Нельзя сказать, что ты его любишь, он просто для тебя родной. Вот родной и всё. Он появляется очень редко - раз в год, или два, существует как фон. Фон твоей жизни. Вы когда-то давно встретились, и ты даже не помнишь толком, когда, потмоу что тебе кажется, будто он был всегда.  Есть?

Я когда-то с ним встречалась, дорожила им, а он меня обманывал. А я его прощала, потому что ну как же не простить, если он приползает смотреть на меня глазами побитой собаки и улыбается, ссука! Я делала так много раз - он меня обманывал, а я думала, что если я его сейчас прощу и буду любить, то он исправится. Меня бабушка учила в детстве, что любовью всё лечится и человек становится чище и лучше. Но он не становился. И тогда я всё закончила, а он не знал об этом и приполз опять за моим прощением. А я ему сказала, что всё, мол - последнее в прошлый раз отдала, нету больше. Ну, и постепенно он перестал приползать.

С тех пор прошло много времени. Я живу, работаю, встречаюсь, развлекаюсь, планирую, решаю, занимаюсь – и среди этой кутерьмы внезапно звонит он. Звонит, чтобы сказать о любви.
 

У моей сестры тоже есть такой случай. Они знакомы тысячу лет, еще со школы. Все эти годы живет с ее подругой, и не сказать, чтобы счастливо, а любит мою сестру. Он не думает о том,ч тобы внести изменения, а просто звонит и даже иногда приходит, чтобы посмотреть грустными глазами и сказать: «как же я люблю тебя, моя родная!» и всё.

Когда в жизни работа-работа-работа, а в субботу - бац! и баня. Вот прямо каждую неделю, в одно и то же время, где собираются твои друзья. И чтобы в жизни каждого из вас ни случалось, ты всегда знаешь, что в субботу, в два часа - баня.

Или, например, 9-ое мая. Каждый год, в один и тот же день, в одной конкретной квартире соберутся самые родные и будут пить чай. И как бы ни было холодно и дождливо (а 9ого мая всегда идет дождь), в доме будет тепло, потмоу что мамы готовят, папы много дышат, а братья крепко обнимают - и так хорошо-хорошо от этого делается.

И на работе могут быть люди, которые тебя убивают и тебе хочется на них накричать страшным голосом, а лучше бы дать по голове. Тебя может обидеть любимый человек так, что ты выбегаешь из его квартиры, ловишь первую попавшуюся машину и едешь на край города, где мост. А с моста ничего не видно, потмоу что темно уже, поздно ведь, но тебе все равно хочется прыгнуть - и даже не на зло ему, а просто ты понимаешь,ч то жизнь твоя совсем никчемная и ты ничего не значишь ни для кого совсем. Ведь родители всегда осуждали тебя, друзья, с которыми общаешься каждый день, не поздравили с днем рождения, а любимый человек только что отказался тебя понять, а это значит, что всё! Перелезаешь через забор, плачешь навзрыд, жалеешь себя бесконечно, в голове всплывает всё подряд и даже сегодняшний разговор по телефону, когда ленка звонила и говорила, что надо бы пива в баню купить. И ты говоришь сам себе: да ну вас всех к черту, у меня завтра баня!, и возвращаешься домой.

Мой друг-психолог называет это "островки" - вот эту баню по субботам, футбол по пятницам и ежегодное поздравление дедушки в день победы. Ты плывешь по морю, бултыхаешься в своем болоте – у кого что, - но точно знаешь, что есть острова, на которых ты вылазишь, – и они это не то, что есть твоя рутинная жизнь, они другие.

Саша подарил мне две невыговариваемые вещи - бомбижью и калабас. Я никогда ими не пользовалась. Они стоят в шкафу, в который я не заглядываю, потому что шкаф стоит в доме, в котором я не живу. Мама сказала, что надо бы выбросить, а я сказала: как хочешь, это сашино. Тогда мама помыла калабас и поставила на полку в комнату как украшение.

Еще в качестве украшения на полке стоит сборник стихов Гёте. Саша думал, что восьмое марта - это костюмированный праздник,  поэтому пришел в наряде ботаника - чистенький и в очках-  и подарил книгу. С тех пор, как я перестала писать стихи, а это было в детстве, я перестала их и читать, но небольшой сборник Иоганна Гёте в голубом переплете - самое дорогое.

Несколько раз в год я случайно натыкаюсь на калабас и Гёте и вспоминаю о Саше. А потом думаю с завистью: как же ему хорошо - о нем с теплом и нежностью вспоминает, как минимум, один человек, а кто обо мне?
Мне так хочется, чтобы обо мне вспоминали. Чтобы я была кому то нужной. Чтобы не стоять с той стороны моста. Я очень боюс вечного одиночества. Хотя, когда редко, люблю.

И еще эта книга и посудина для матэ – это одни из нескольких островков моей памяти. Они на поверхности среди прочих воспоминаний.

Я вернулась.
Я вернулась красивая, счастливая и сонная. Это всё от того, что я загорела, отдохнула и не выспалась. Потмоу что опоздала на поезд. На сутки! Понимаете, на сутки?! Осознание сего факта давило на мозг, заставляя его работать и рыться в подсознании - в это время мне обычно не спится.

Последний день отпуска я потратила на имитацию прыжков с самолета. Инструктор Олежа показал, что надо делать их в песок. Спиной и со ступеньки. Песок я люблю исключительно в песочных часах, потмоу что так я успокаиваюсь. А когда он скрипит на зубах и сыпется из ушей, я, наоборот, делаюсь немного нервная.
Ближе к вечеру, где-то полвосьмого, меня выкинули из самолета, и я сижу, такая, В НЕБЕ. И смотрю закат. Я тогда еще подумала, что не хватает только поп-корна, потому что я как будто в кинотеатре смотрю документальный фильм "ЗАКАТ". Сидеть было очень удобно, но мало, - раз! и земля - всё, хэппи энд! Вздохнула, встала и принялась собирать парашют - это уже титры, титры, титры..

Потом я ехала на автобусе, такси, метро, бежала к поезду, высыпая из ушей песок.  Вот он мой вагон - закидывю чемодан, прохожу на посадочное место и вижу спящее тело. Тело спало, потмоу что было 00-25 и на основании имеющегося у него билета. Пока я удивлялась сему факту, проводница пялилась в мой билет и кааак заорет с другого конца вагона: девушка! ваш поезд ушел вчера!, что мне аж стыдно за себя сделалось. И хоть люди спят и не видят меня в темноте, но все равно ж теперь все знают, какая я дура!

Так я оказалась в шоке и за пределами вагона.
В такие моменты, когда жизнь поварачивается ко мне  той стороной, которой я не ожидаю, я начинаю мыслить философски. И я подумала, что вдруг это не случайно, вдруг мне надо тут остаться жить, вот мне дают этот шанс, можно повернуться в сторону сестричкиного дома, там поселиться, и радоваться прелестям киева в свободное от работы время. Но сестричка уже была не согласна с моими тайными мыслями и по-быстрому договорилась с проводницей.

Приехав домой я посчитала.
Посчитанная сумма, равнялась половине денежных средств, взятых в трехнедельный тур по украине, и являлась потерянной в процессе. Одна хорошая девочка объяснила, что я, значит, за что-то заплатила. Ну, за содеянное, то есть. Так и сказала. И я, вроде, знаю за что, и поэтому мне не жаль так сильно. А так только, чуть-чуть обидно, что осенью я останусь без английского.

нахожусь в культурном шоке от
количества дорогих тачек,
невероятной красоты города,
ежедневного солнца,
низких цен
и доброты в глазах людей, идущих на встречу.

здесь так здорово.
о, боги, я хочу тут жить!

Однажды у меня были друзья-армяне.  Я у них научилась готовить национальные блюда. Например, хаш-ламан. Это очень просто. Берешь казан и скидываешь в него нарезанные лук, помидоры, перцы, баклажаны и баранину. И всё! Тушишь и готово. Оч вкусно. 

А до этого у меня был друг-иностранец. На нем я тренировала английский. Он два месяца меня возил, кормил, помогал, выделял свою спальню, показывал фильмы, а я на нем тренировала английский.

С другом-велосипедистом я, естественно, каталась. Однажды я выезжаю из дома одна. Еду через перекресток. И даже показываю рукой, что, мол, водители, я еду вперед. И проехала. А там менты. И один мне палочкой такой - припаркуйся. Я сразу подумала: "какого хуя?! я по ПДД ехала!", а сказала, как всегда, "здравствуйте!" Оказалось, что одна девочка у другой девочки вот прям щас, пять минут назад, украла велик, который по цвету совпадает с моим, поэтому я должна проехать с ними в их здание для того, чтобы та девочка, у которой украли велик, посмотрела на мой, который по цвету совпадает с ее, и сказала бы: "да, это мой!" или правду. А я это здание не люблю, потому что там задают много дурацких вопросов по два раза. Я там была три тысячи раз - когда в детстве меня ограбили, потом когда ограбили мою сестру, потом когда я потеряла эту самую сестру.
Поэтому я 20 минут доказывала, что ехать я не должна, потому что никаких оснований у него нет, но он оказался немножечко тупой и я решила, что проще сесть в машину.

По пути выяснилось, что он не немножечко тупой, а лох, просто лох. Всю дорогу он тыкал меня в бок правами сына мэра города, которые полчаса назад изъял за выезд на встречку, и, выпуская руль из рук, чтобы похлопать в ладоши, приговаривал: я так давно хотел кого-нибудь из них...!  так хотел, так мечтал!..
А я сидела и думала: воо, дебииииииииииииил!!!

Мы приехали ТУДА, а там его начальник смотрит на меня, на вел, на него, на меня, на вел, на него и молчит. И я чувствую, что он хочет сказать, но ему  что-то мешает. Так мы и стояли, пока он докуривал сигарету.  А потом: воо, дебииииииииииииил!!! ты кого привез?! вези ее обратно!!
И мы поехали обратно. Молчали всю дорогу, он больше не тыкал меня  в бок, а на прощание сказал: извините, а я как всегда: досвидания.

Еще у меня был друг, который угорал по зеленому чаю - весь тот год я пила только его.

А вчера рядом на берегу ковырялись в своих машинах два байкера - мч и дувушку. И она была такая симпатичная, стройная и ниразу не брутальная. И я вот на нее смотрела и удивлялась, что "какая же она красивая, и на байке!" Теперь я хочу друга-байкера. Про них я знаю одно: свиду они пиздец какие страшные, на работе - тихие и скромные , а в душЕ просто зайки.

Через шесть дней я уезжаю. План таков: Екатеринбург-Бирск-Уфа-Москва-Киев-Славутич-Чернигов-Феодосия-Киев-Москва-Екатеринбург. Для этой чудной поездки я уже всё купила. Купила всё, что мне там понадопится. Всё!
Кроме билетов!

Полдня я сегодня пи-пи-пи занималась любовью с этими самыми билетами, щас я их пойду непонятно как оплачивать (чорт-чорт-чорт!), а в полночь у меня осенняя костровая уха))))))))) ибо лета как не было, так и нет. И я не понимаю, когда некоторые говорят: нет у нас уже не жарко, у нас всего +30.
Люблю вас фсех!

Я не люблю розовый цвет.
Больше, чем розовый цвет, я, пожалуй, не люблю только ходить по магазинам. Поэтому я зашла в бутик, увидела, померила, одобрила и купила платье, выбрав из двух зол меньшее, то есть розовое. Платьице такое же, как у алисы в стране чудес - один в один, даже с боку бантик.

Потом я подумала, что моему новому платью подошли бы босоножки. И желательно, что бы они были черными или, на крайний случай, фиолетовыми.. Да - я зашла в бутик, увидела, померила, одобрила и купила эти чудесные босоножки!
Розовые!!!
Теперь слишком умные имиджмейкеры говорят, что при такой концентрации одного из оттенков красного, мне теперь непременно придется поймать букет и выйти замуж. Непременно, говорят.

Мой папа - инженер, мама - красавица, а брат - директор. Как-то раз я пришла к директору в гости, а у него собеседование. А собеседует он с такими людьми, которым не надо даже пытаться составлять резюме. Поэтому он прямо спросил молодого человека, сидящего напротив:

-Где работал раньше?
-Нигде! - задорно сообщил паренек.
-А чем занимался?
-Воровал.

Я очень сильно пыталась несмеяться, хотя картина эта была чудесна - торчок, который сказал свое слово с таким непринужденным видом, будто он, по меньшей мере, единственный пекарь хлеба на деревне, и мой брат с таким выражением  лица, которое кагбе говорит нам: "я спокоен, мои эмоции находятся в гармонии с моим разумом, я наполнен светом.... я спокоен, я спокоен - только бы не въебать", и, сглатывая слюну:

-..понятно. А кроме этого?
- Воровал!

8 часов утра - это такое время, когда в жизни ничего не нужно, кроме горизонтально положения вещей, а именно меня и одеялка; время сожаления о славно проведенном вечере, плавно перетекшем в ночь, и время темных очков. От неожиданности, что в столь ранний час по дороге к трамваю за мной увязался какой-то поц по типу пикапер, я оставила ему номер телефона. Когда я это делала, то четко понимала два факта: а) это съём, б) он будет послан при первом же звонке. Но все равно оставила. Почему?! Этот вопрос емня мучает уже который час.
Вчерашний вечер, кстати, был действительно славным - покаталась на велике пару часиков, ножки подкачала, да и ребят пофоткала... А в общем такое ощущение у меня, что в отпуске-то и не была, в лесу не жила, на базе не отдыхала, на лодках-катамаранах не каталась, в озере не купалась, не спала и не загорала, в спортивные игры на спортивной площадке будто бы не игралавовсе - вся какая-то уставшая я...

У меня заболел зуб. Я думала, пройдет, но он не прошел и через двое суток я отправилась на выдирание. Зуб мудрый. Зуб настолько мудрый, что лысый доктор поставил два укола, ну и дальше некрасиво всё.., а потом в конце он положил в пустоту, где раньше был зуб, всякого, и сказал ничего не вытаскивать и полоскать целый день.
Я девочка послушная, поэтому сделал всё, как доктор прописал, поэтому ВЕСЬ день я была присмерти, и с каждым часом мне становилось всё хуже и хуже, и я методично приближалась к крышке гробика. К тому же у меня закончилась питьевая вода, потому что я выполаскивала ею кровь изо рта.
В девять часов вечера я-таки смогла нажать на телефоне заветную кнопку и позвонила маме, а мама - в круглосуточную стоматологию, а там сказали, что мой доктор - дурак, и надо было делать всё наоборот - ну я девочка послушная, поэтому сделал всё, как умный доктор прописал, но перед этим капитально поревела - кровь сразу же перестала. К тому же времени мне подали стакан воды и НАКОНЕЦ-ТО я смогла попить.
Но температура была 38. И на следующий день тоже. Я пришла опять к нему, к этому горе-стоматологу, и сказала поздравляю, вы- дурак мне больно!!!!! и жарко. Он ответил: "а это нормально, ты чооо, так и должно быть!"
Сегодня пятый день, как я счастлива от того, что в моих сутках существуют две волшебных таблетки кетанова, благодаря чему я умею ходить. Но сегодня они заканчиваются, потому что пять на два - будет десять. А это уже предел пределов, и как жить завтра мне совершенно не понятно.
Температура меня покинула на третий день, но боль дошла до ближайшего от зуба уха и лимфоузла.
За последние шесть лет я не употребила ни одной таблетки, ни одного химпрепарата, я даже не пользовалась аэрозолями  для горла и каплями для носа - я была умничкой много лет. А сейчас я глотаю по четыре колеса в день! МНЕ ИСПОРТИЛИ ВСЮ СТАТИСТИКУУ!!!!!!

Первого июля у нас с Марианной было 13 лет. Ну как, у нас.. У дружбы, конечно.

 
Тогда, в день моего 11-летия, родители были так добры, что против моей воли, отправили меня в лагерь. Лагерь был в палатке. Палатка - на острове. Но я об этом уже писала когда-то. А если не писала, то напишу непременно. Марианна была моей вожатой и состряпала по этому поводу торт. Ну как состряпала.. Покрошила печенье в котелок и перемешала со сгущенкой. Очень вкусно, кстати – попробуйте.

Марианну я сразу полюбила за солнечные волосы, детский голос и песню про ежика «фуф ты - фуф ты - фуф ты – фу - на себе грибок несу» - ну как после такого можно было не полюбить?!

После лагеря мы долго переписывались, потом долго не переписывались, потом я встретила ее с коляской, через несколько лет – опять с коляской, и тогда я спросила: он до сих пор не вырос? А выяснилось, что это второй.
И так минуло 10 лет. А потом мы опять столкнулись у магазина, и оказалось, что она уже много лет живет в соседнем доме – ну, я и зашла. И на следующий день тоже, и еще, еще, еще в течение двух лет… и позавчера заходила. А вчера я просто не могла не зайти, поэтому зашла. И  мы душевненько так посидели - за глинтвейном, потому что лето у нас закончилось еще две недели назад. Не хватало только гитары, чтобы спеть детским голосом песню про ежика «фуф ты - фуф ты - фуф ты – фу - на себе грибок несу»..
Поздравляю тебя, моя любимая вожатая!
с тем, что у тебя есть я.

 

в нашем городе принято попрошайничество в любом виде, в том числе и "молодыми и здоровыми". В основном, это, конечно, гитар-гитар-гитар.., но попадается всякое  и везде. Излюбленным местом является трамвай с программой "концерт длинною в отановку". Один, значит, играет и поет известнейшую песню, другой - с шапкой ходит. Голосов у них не бывает, и хочется выпрыгнуть из окна от этого визга.

Ну и вот еду я вчера и тут заходит ОН!
Со СКРИПКОЙ!!!
Играл, как Саша Рыбак, и, слава богу, не пел.
Первый раз в жизни, по-моему, я подала денег.